تبليغاتX
وبلاگ سارا _
  

 

 

 

 

 

 
 

8 راه گند زدن به اولین قرار

1- شبیه عكستون نباشید: 

 عكستون مال اون دورانی باشه كه لاغر بودید یا موی بیشتری داشتید. حتی میشه عكس یكی دیگه رو استفاده كنید: دخترتون! (ملت هم حتماً پیش خودشون میگن دوقلو هستند! نه؟! ) یا عكس یه مانكن كه از یه سایت كش رفتین (قبلاً گفته بودین كه همیشه دوست داشتین یه مدل باشین!) یا عكس یه بابایی كه تقریباً داداش دوقلوتونه (كه البته از اون نوع دوقلوهای غیر همسان دیگه!)

۲- مرتب نباشید :

درست همون لباسی رو بپوشید كه جعه شبها در خانه تنتون می كنید چون می خواهید همون جوری كه هستید به نظر بیاین! همینه كه هست! شاید هم این از لطف شما باشه كه طرف از همین حالا بفهمه كه اگر باهاتون ازدواج كرد جمعه شبا چه ریختی هستید.


۳- دیر كنید:

هیچ چیز دیگه ای به غیر از دیر كردن بی خیالی شما رو نشون نمیده! امكان داره كه زود رسیدنتون این مزیت رو داشته باشه كه قبل از اینكه طرف ببیندتون شما ببینیدش، در صورتیكه دیر كردن نشون میده كه مهمتر از اونی هستید كه مودب باشید.


۴- کیف پولتونو جا بگذارید:

با گفتن “كیفمو جا گذاشته ام” بلافاصله تبدیل به یك آدم گدا گشنه می شوید. مرد و زن هم ندارد! آقایون توجه كنند كه اگر قرارتون كافی شاپه، خیلی افته كه برای اینكه آدم خوبی به نظر بیاین هر دو فنجان را حساب كنید. خانومها هم توجه كنند كه آقایون حواسشون هست كه شما می خواهید میز را حساب كنید حتی زمانی كه ظاهراً می خواهند هر دو فنجان رو حساب كنند.

۵- با موبایلتون صحبت کنید:موبایلو روشن كنید و بذارین رو میز، بین خودتون و طرف. همه تماسها رو جواب بدین و هر چقدر كه دلتون خواست صحبت كنید و طرف هم انگار نه انگار كه وجود داره! دلیل اصلی جنگ و دعواها موبایله و سر قرار، به جز موارد اضطراری، كاملاً اضافی است.


۶- خالی ببندید:

مامان بزرگا معمولاً نصیحت می كنن: “چاخان نكن!”. چقدر هم راست می گن. مخصوصاً سر قرار.

با این وجود اگه نمیتونین طاقت بیارین، از ماشین گرونقیمت یا ساعت رولكستون صحبت كنین. آنقدر آدم مهمی هستید كه سرِ كار، ملت به دست و پاتون میوفتن! به واكنش طرفتون دقت كنید…البته اگر تا حالا نرفته باشه!


۷- غر بزنید. نق بزنید. ناله كنید :

از اینكه هیچ كس به حرفتون گوش نمی ده صحبت كنید و بگید كه دنبال یك گوش شنوا هستید. از بیماریها و مخصوصاً غذاهای عجیب و غریبی كه می خورید صحبت كتید. اونموقع متوجه می شید كه طرفتون چقدر دمغ شده. حالا در همین مورد ناله سر بدید و این قرار رو هم به لیست قرارهای نافرجام اضافه كنید.


۸- گستاخ باشید:هم نسبت به طرفتون و هم دوروبریها! با پیشخدمت بد صحبت كنید و انعام ندهید. به خاطر سرویس دهی ضعیف به مدیریت شكایت كنید. از طرفتون بپرسید كه آخرین بیماری مقاربتیش چی بوده و عقیم شده یا نه؟! اگر جداً میخواهید تعارف رو بگذارید كنار تا نبوغتون فوران كنه، بهتره آروغ بزنید، گاز صادر كنید، با زخماتون ور برید، انگشت تو دماغتون بكنبد یا تو مشتتون فین كنید.



 

   نوشته شده در  دوشنبه بیست و دوم تیر 1388ساعت 9:37 AM  نويسنده:سارا  | 



 

گه گفتین چرا دخترا فقط صورتشون توی عکس پیداست ؟؟

طنز     اگه گفتین چرا دخترا فقط صورتشون توی عکس پیداست ؟؟
 
 
 
 

 

برو پایین تا بفهمی چرا

4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
4.gif
   نوشته شده در  جمعه یکم خرداد 1388ساعت 10:2 PM  نويسنده:سارا  | 



 

دوست دختر مشترک!

چهار تا دوست كه ۳۰ سال بود همدیگه رو ندیده بودند توی یه مهمونی همدیگه رو می بینن و شروع می كنن در مورد زندگی هاشون برای همدیگه تعریف كنن...

بعد از مدتی یكی از اونا بلند میشه میره دستشویی. سه تای دیگه صحبت رو می كشونن به تعریف از فرزندانشون :
اولی: پسر من باعث افتخار و خوشحالی منه. اون توی یه كار عالی وارد شد و خیلی سریع پیشرفت كرد.

پسرم درس اقتصاد خوند و توی یه شركت بزرگ استخدام شد و پله های ترقی رو سریع بالا رفت و حالا شده معاون رئیس و اونقدر پولدار شده كه حتی برای تولد بهترین دوستش یه مرسدس بنز بهش هدیه داد !
دومی: جالبه. پسر من هم مایه افتخار و سرفرازی منه. توی یه شركت هواپیمایی مشغول به كار شد و بعد دوره خلبانی گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركت رو تصاحب كرده. پسرم اونقدر پولدار شد كه برای تولد صمیمیترین دوستش یه هواپیمای خصوصی بهش هدیه داد !!!
سومی: خیلی خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده ...

اون توی بهترین دانشگاههای جهان درس خوند و یه مهندس فوق العاده شد. الان یه شركت ساختمانی بزرگ برای خودش تاسیس كرده و میلیونر شده. پسرم اونقدر وضعش خوبه كه برای تولد بهترین دوستش یه ویلای ۳۰۰۰ متری بهش هدیه داد!


هر سه تا دوست داشتند به همدیگه تبریك می گفتند كه دوست چهارم برگشت سر میز و پرسید این تبریكات به خاطر چیه؟!

 سه تای دیگه گفتند: ما در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت كردیم راستی تو در مورد فرزندت چی داری تعریف كنی؟!
چهارمی گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توی یه كلوپ مخصوص كار میكنه!

سه تای دیگه گفتند: اوه مایه خجالته چه افتضاحی !!!

 دوست چهارم گفت: نه! من ازش ناراضی نیستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگی بدی هم نداره.

اتفاقا همین دو هفته پیش به مناسبت تولدش از سه تا از صمیمی ترین دوست پسراش یه مرسدس بنز و یه هواپیمای خصوصی و یه ویلای ۳۰۰۰ متری هدیه گرفت !!!

نتیجه اخلاقی: هیچوقت به چیزی كه كاملا در موردش مطمئن نیستی افتخار نكن !!!

   نوشته شده در  جمعه یازدهم اردیبهشت 1388ساعت 9:21 AM  نويسنده:سارا  | 



 

برخی خانم ها مثل چی هستند ؟

خانم ها مثل رادیو هستند
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند
خانم ها مثل شبكه اینترنت هستند
از هر موضوعی یك فایل اطلاعاتی دارند
خانم هامثل چسب دوقلو هستند
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید
خانم ها مثل موتور گازی هستند
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون
خانم ها مثل موبایل هستند
.هر وقت كاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند
خانم ها مثل گچ هستند
اگر چند دقیقه مدارا كنید آنچنان سخت می شوند كه هیچ شكلی نمی گیرند
خانم ها مثل كنتور برق هستند
هر از چند سالی یكبار سن آنها صفر می شود
خانم مثل فلزیاب هستند
هرگاه از نزدیكی طلافروشی رد می شوند عكس العمل نشان می دهند

 

ممنون از توجه شما
   نوشته شده در  چهارشنبه دوم اردیبهشت 1388ساعت 11:47 PM  نويسنده:سارا  | 



 

کی میگه دانشگاه جای درس خواندن است؟

4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif

استاد: پسر! چند بار گفتم سرِکلاس من دیر نیا؟ تمرکز حواس من و بقیه را به‌هم می‌ریزد این دیر آمدن‌های شما.
دانشجو: استاد شرمنده. رفته بودیم سر قبر شهدا برای آنها فاتحه خواندیم یه خورده دیر شد.
استاد: چی؟...فاتحه خواندن که باعث تاخیر نمیشود. مگر رفته بودی بهشت زهرا؟
دانشجو: نه استاد. توی همین محوطه جلوی دانشکده. آخه چند تا شهید را آورده‌اند اینجا دفن کرده‌اند تا ما همیشه به یاد آنها باشیم و آرمان‌های آنها را از یاد نبریم.
استاد (با تعجب): عجب!... چرا آنها را آوردند توی محوطه دانشگاه؟ چرا نبردند توی بازار تهران؟ آنها که واجب ترند.

 

برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.


ادامه مطلب
   نوشته شده در  شنبه پانزدهم فروردین 1388ساعت 9:20 PM  نويسنده:سارا  | 



 

قط تو قبض موبایل همینو كم داشتیم!!

طنز

4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif
فقط همینو كم داشتیم
.4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif4.gif
   نوشته شده در  شنبه هشتم فروردین 1388ساعت 8:27 AM  نويسنده:سارا  | 



 

آرایشگر و نذرش(طنز و جالب)چقدر این مطلب به حقیقت نزدیکه؟

در شهری در آمریكا، آرایشگری زندگی می‌كرد كه سالها بچه‌دار نمی‌شد.او نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا یك ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! روز اول یك شیرینی فروش ایتالیائی وارد مغازه شد. پس ازپایان كار، هنگامیكه قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، یك جعبه بزرگ شیرینی و یك كارت تبریك و تشكر از طرف قناد دم در بود. روز دوم یك گل فروش هلندی به او مراجعه كرد و هنگامی كه خواست حساب كند، آرایشگرماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش راباز كند، یك دسته گل بزرگ و یك كارت تبریك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یك مهندس ایرانی به او مراجعه كرد. در پایان آرایشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه منظره‌ای روبروشد؟ فكركنید.

.

.

.

.

.

شما هم یك ایرانی هستید. حدس بزنید...

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف كشیده بودند و غر می‌زدند كه پس این مردك چرا مغازه‌اش را باز نمی‌كند 03.gif

   نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم اسفند 1387ساعت 8:36 AM  نويسنده:سارا  | 



 

آموزش باکلاس شدن(طنز)

سعی كنید هرروز لباسهایتان را آپگرید كنید


 

داشتن موبایل شیك و جدید خیلی مهم است


برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ كنید


مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه كنید باز هم كم است


هر روز چند كلمه جدید از دیكشنری استخراج كنید تا به هنگام نیاز به كار بگیرید


اگر با كسی قرار میگذارید با نیم ساعت تاخیر به سر قرار بروید وا ز خیابانهای شلوغ گله كنید


مكالمات تلفنی خود را به چند ثانیه خلاصه كنید. خانومها بیشتر تمرین كنند


در میهمانی چای را با قند نخورید بلكه با نوك قاشق كمی شكر ریخته و فقط دو بار به هم بزنید


و چای را به یكباره نخورید بلكه یك كم چای بخورید چند كلمه حرف بزنید كمی چای كمی حرف ..... و


یوگا ورزش با كلاسی است حتما این ورزش را یاد بگیرید


هنگامی كه كرایه میدهید هیچ وقت پول خرد ندهید حتی المقدور تراول یا بیست هزار ریالی بدهید


هر روز یك روزنامه به زبان انگلیسی خریده و هر كجا میروید همراهتان ببرید


به كلاسهای آموزش موسیقی رفته و همیشه كیف گیتار به دوشتان بیاندازید


همیشه چوب اسكی و چوب گلف را در ماشینتان داشته باشید


در رستوران یا در میهمانی نصف كباب تان را میل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقی بگذارید

   نوشته شده در  چهارشنبه سی ام بهمن 1387ساعت 1:4 AM  نويسنده:سارا  | 



 

ببخشید آقا میشه بگین ساعت چنده ؟؟ D:=]



 طنز

مرد جوان :ببخشید آقا میشه بگین ساعت چنده

پیرمرد:معلومه که نه

چرا آقا ..مگه چی ازتون کم میشه اگه به من ساعت رو بگین ؟؟

یه چیزایی کم میشه ...و اگه به تو ساعت رو بگم به ضررم میشه

ولی آقا آخه میشه به من بگین چه جوری؟؟

ببین اگه من به تو ساعت رو بگم مسلما تو از من تشکر میکنی و شاید فردا دوباره از من ساعت رو بپرسی نه؟؟

خوب ..آره امکان داره

امکانش هم هست که ما دو سه بار یا بیشتر باز هم همدیگه رو ملاقات کنیم و تو از من اسم و آدرسم رو هم بپرسی

خوب... آره این هم امکان داره

یه روزی شاید بیای خونه من و بگی داشتم از این دور ورا رد میشدم گفتم یه سری به شما بزنم و منم بهت تعارف کنم بیای تو تا یه چایی با هم بخوریم..و بعد این تعارف و ادبی که من به جا آوردم باعث بشه که تو دوباره بیای دیدن من و در اون زمانه که میگی به به چه چایی خوش طعمی و بپرسی که کی اونو درست کرده

آره ممکنه

بعدش من به تو میگم که دخترم چایی رو درست کرده و در اون زمان هست که باید دختر خوشگل و جوونم رو به تو معرفی کنم و تو هم از دختر من خوشت بیاد

لبخندی بر لب مرد جوان نشست

در این زمان هست که تو هی میخوای بیای و دختر منو ملاقات کنی و ازش میخوای باهات قرار بزاره و یا این که با هم برین سینما

مرد جوان از تجسم این موضوع باز هم لبخند زد

دختر من هم کم کم به تو علاقمند میشه و همیشه چشم انتظارته که بیای

و پس از ملاقات های مکرر تو هم عاشقش میشی و ازش درخواست میکنی که باهات ازدواج کنه

مرد جوان دوباره لبخند زد

یه روزی هر دو تاتون میایین پیش من و به عشقتون اعتراف میکنین و از من واسه عروسیتون اجازه میخواین

اوه بله ...حتما و تبسمی بر لبانش نشست

پیرمرد با عصبانیت به مرد جوان گفت:من هیچوقت اجازه نمیدم که دختر دسته گلم با آدمی مث تو که حتی یه ساعت مچی هم نداره ازدواج کنه..میفهمی؟؟؟؟!

   نوشته شده در  چهارشنبه نهم بهمن 1387ساعت 9:35 PM  نويسنده:سارا  | 



 

دروغ هایی که دخترها در چت به پسر ها می گن!!غیر اینه خداییش ؟

طنز
 

تقریباً کسی نیست که با چت آشنا نباشه. ایرانی های زیادی طرف دار چت روم های یاهو هستند و آدم های مختلفی در اونجا سرک می کشند و گشت و گذار می کنند. دنیای مجازی جالبیه. مخصوصاً دروغ های دخترانش؛

۱/ من فقط امروز چون بیکار بودم و حوصلم سر رفته بود اومدم چت روم وگرنه من اصلاً اهل چت کردن نیستم.

۲/ من فقط با شما چت می کنم.

۳/ من الآن خواستگار دارم و یکی هی بهم پیشنهاد ازدواج می ده.

۴/ کسی تا حالا بهم نگفته زشتی

۵/ من با کسی دوست نمی شم

۶/ خونه ما بالا شهره

۷/ اومدم چت مچ تو رو بگیرم ببینم تو چتی یا نه

۸/ من تحصیلاتم در حد برزیله

۹/ من بیکار نیستم خیلی سرم شلوغه

۱۰/ شما آدم متفاوتی هستی

۱۱/ اومدم اینترنت آفلاین هام رو چک کنم

۱۲/ نمی دونم چرا جداً همش دوست دارم بیام اینترنت چت کنم.

دیگه خودتون بقیه اش رو می دونید.

   نوشته شده در  یکشنبه ششم بهمن 1387ساعت 4:29 PM  نويسنده:سارا  | 



 

معمای لیلا...(خیلی جالبه)

معمای لیلا...(خیلی جالبه)

 طنز

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی . اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته، غم از چهرش میباره، به دیوار تکیه داده و هرچند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و با هر ضربه ای، زیر لب میگه: لیلا… لیلا… لیلا… 
مرد بازدیدکننده میپرسه این آدم چشه؟ میگن یه دختری رو میخواسته به اسم "لیلا" که بهش ندادن، اینم به این روز افتاده…


مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن. مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی

میکنه زنجیرها رو پاره کنه، با خشم و غضب فریاد میزنه: لیلا… لیلا… لیلا…


بازدیدکننده با تعجب میپرسه این چشه؟!!!! 

 میگن اون دختری رو که به اون یکی ندادن، دادن به این!!!

   نوشته شده در  سه شنبه یکم بهمن 1387ساعت 8:22 AM  نويسنده:سارا  | 



 

نامه عاشقانه یك معتاد به تلویزیون

 نامه عاشقانه یك معتاد به تلویزیون  0002006E.gif

این نامه رو كسی نوشته كه صبح تا شب جلوی تلویزیون بوده وتنها سرگرمیش هم این بوده كه بشینه و تبلیغات قشنگ تلویزیون رو از اول تا آخر نگاه كنه .خودتون بخونین عاقبت چنین آدمی چی می شه

سلام


سلامی كه گرمای آن از مهیاگاز و كیفیت سینجرگاز و نوع آوری نیك كالا با ضمانت 5 ساله امیدوارم صمیمانه بوسه مرا پذیرا باشی و آنرا با چسب دوقلوی 5 دقیقه ای جلاسنج به لبانت بچسبانی. امشب با تمام غمهایم كنار مهیا گاز نشسته ام و با خودكار بل این نامه را می نویسم زیرا این نام نیك است كه می ماند، هنگامی كه از من جدا شدی و آن نگاه سرد را از من گذراندی این فقط ضد یخ كاسپین بود كه پیكر یخ زده ام را آب كرد و این بیمه آسیا و ایران بود كه آسایشم را فراهم كرد، همانطوركه نیاز امروز پشتوانه فردا است باید اعتراف كنم كه نگاهت اثر عجیبی بر كاست دنا و طه بر جا گذاشته. دلم می خواهد بر قله بینالود سفر كنیم و در لابلای كوه های سر به فلك كشیده بهانه نمكی بخوریم. بیا تا راه سخت و طاقت فرسای زندگی را با پژو پرشیای جدید كه افتخار ملی است آغاز كنیم و با روغن ترمزهای سپهر و فومن شیمی آسوده خاطر سفر كنیم. بیا تا پیچهای زندگی را با ابزار مهدی باز كنیم و عشقمان را با ساختمان از پیش ساخته شده ی بانك مسكن بهتر آغاز كنیم و سقفش را ایزوگام شرق كنیم. و آن را با كاغذ دیواری نائین زینت دهیم و مانند خانه سبز همه اش را سبز كنیم و اتاقهایش را با فرش محتشم كاشان و ستاره كویر یزد رنگین كمان كنیم

بیا تا دلهای سوخته مان را با كرم ضد آفتاب ب ب ك مرهم بگذاریم، بیا روزهایمان را با خمیر دندان داروگر 2 كه حاوی فلوراید است آغاز كنیم و عشقمان را با صدای بلند از دل دوو پخش جدید پارس پخش كنیم و اشكمان را با دستمال کاغذی نرمه پاك كنیم.بیا تا دست در دست هم دهیم به مهر میهن خویش را كنیم آباد .

   نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم دی 1387ساعت 8:50 AM  نويسنده:سارا  | 



 

عروسی رفتن دخترها و پسرها

 

مطالب زیر فقط در مورد 10 درصد از دخترها و (پسرها!! )صادق هست.این رو گفتم که به کسی برنخوره



عروسی رفتن دخترها:
دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟
!

توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار
" پرو" لباس داره
...

اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با
اون شال
!!

ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره
!!

بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس،
رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه
...


برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.


ادامه مطلب
   نوشته شده در  شنبه چهاردهم دی 1387ساعت 0:0 AM  نويسنده:سارا  | 



 

سیر مرد سالاری از عهد بوق تا ابد!

حوالی سال 1230 ه.ش

مرد: دختره‌ خیر ندیده!  تا نكشمت راحت نمیشم!
زن: آقا ، حالا یه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا  یه بار بلند خندیده!
مرد: بلند خندیده؟! اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا میخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصیر توئه كه درست تربیتش نكردی. نخیر نمیشه. باید بكشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: آقا خدا سایه شما رو هیچوقت از سر ما كم نكنه.

برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.


ادامه مطلب
   نوشته شده در  جمعه سیزدهم دی 1387ساعت 9:46 AM  نويسنده:سارا  | 



 

فواید سیگار کشیدن !!!!!!

طنز

smily_bahal_86.gifندر فواید سیگار کشیدن !!!

 


1- سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدیدی رو كسب كنید.

2- وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر تون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد.

برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.


ادامه مطلب
   نوشته شده در  شنبه هفتم دی 1387ساعت 0:52 AM  نويسنده:سارا  | 



 

سوالات کنکور 88 لو رفت.

هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
 
هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
 
هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو
 
هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی
 

 
برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.


ادامه مطلب
   نوشته شده در  چهارشنبه چهارم دی 1387ساعت 0:1 AM  نويسنده:سارا  | 



 

اولین سوالی که بعد از شنیدن شغل طرف می پرسن

طنز 
كارمند بانك: می تونی یه وام واسه ما جور كنی؟

مهندس كامپیوتر: من كامپیوترم ویروسی شده می‌تونی ویندوزم رو عوض كنی؟

پزشك عمومی: می‌تونی برای چهارشنبه كه بچه‌ام نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی؟

دندونپزشك: بیا این دندون عقل من رو نگاه كن ببین سیاه شده باید بكشمش یا پرش كنم؟

تعمیركار ماشین(مكانیك): این ماشین من نمی‌دونم چرا هی صدای اضافی می‌ده، می‌تونی بیای یه نیگا بهش بندازی؟!

بازیگر: واسه كسایی كه میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید؟

مدیر یه جایی: می‌شه واسه این بهرام ما یه كار جور كنی؟

موبایل فروش: آقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو می‌شه با یهN۹۵ عوض كنی؟!

برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.

ادامه مطلب
   نوشته شده در  سه شنبه سوم دی 1387ساعت 8:17 AM  نويسنده:سارا  | 



 

آموزش جواد شدن برای پسرها :

 طنز 25r30wi.gif
 
در راستای اينكه هر روز مشاهده مي‌كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي داداش های گلم ):

1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد.

2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان.

3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند.

4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين.

5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين.

6- پاتوقها: چمن‌هاي پارك ساعي و شهربازي.

7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر!

8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد.

9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي‌گردد.

10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي).

11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين.
 
   نوشته شده در  دوشنبه هجدهم آذر 1387ساعت 5:19 AM  نويسنده:سارا  | 



 

حكایت خیلی جالب از هفت خطی ایرانی ها

167.gif

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند.

توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط ، لطفا

   نوشته شده در  جمعه پانزدهم آذر 1387ساعت 0:2 AM  نويسنده:سارا  | 



 

دروغ پسران به دختران با معنی اصلی (طنز)

214.gif

دروغ های متداول برخی پسران به دختران همراه با معنی آنها(طنز)

دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم
معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی

دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم
معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میذارمت کنار

دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره - ما فقط دوست معمولی هستیم
معنی: عاشقشم


دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه
معنی: داریم میریم دختر بازی.

دروغ: می تونی 5 هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم
معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.

این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده:

دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم
معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد

   نوشته شده در  دوشنبه یازدهم آذر 1387ساعت 0:1 AM  نويسنده:سارا  | 



 

24 ساعت از زندگی دخترا !!!

73.gifdancegirl2.gif5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب.....  

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!! 

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علیرغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم ارایش و لوازم ارایش و لوازم ارایش و لوازم ارایش و...

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
 
برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.

ادامه مطلب
   نوشته شده در  چهارشنبه ششم آذر 1387ساعت 8:17 AM  نويسنده:سارا  | 



 

شکلک های مسنجر ( حتما ببین _ طنز ) {|--|}

14.gif14.gif14.gif14.gif
05.gif05.gif05.gif05.gif05.gif05.gif05.gif
03.gif03.gif03.gif03.gif03.gif03.gif03.gif03.gif03.gif03.gif03.gif03.gif
 
شكلك های مسنجر از دیدگاه شعرا

6.gif
ز جان شیرین‌تری ای چشمه‌ی نوش
سزد گر گیرمت چون جان در آغوش
○ نظامی
----------------
1.gif
لبخند معاوضه كن با جان شهریار
تا من به شوق این دهم و آن ستانمت
○ شهریار
----------------
2.gif
چگونه شاد شود اندرون غمگینم؟
به اختیار كه از اختیار بیرون است
○ حافظ
----------------
3.gif
به چشمك این همه مژگان به هم مزن یارا!
كه این دو فتنه به هم می‌زنند دنیا را
○ شهریار
----------------
4.gif
گاهی به نوشخند لبت را اشاره كن
ما را به هیچ صاحب عمر دوباره كن

 فروغی بسطامی

برای  دیدن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.



ادامه مطلب
   نوشته شده در  یکشنبه سوم آذر 1387ساعت 1:21 AM  نويسنده:سارا  | 



 

24 ساعت از زندگی پسرا (( حتمأ بخون که خوندنیه ))

 صبح: تو رخت خواب.....

 

9 صبح: یکم وول میخوره  یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب

اومده زحمت در آوردنشم نکشیده....

 

10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه (الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

 

11 صبح : از جا میپره سمت دستشویی.............(اگه نه که باز خوابه)

 

12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه 99 تا میس کال  199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و.........اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!

میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

 برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.


ادامه مطلب
   نوشته شده در  جمعه یکم آذر 1387ساعت 10:23 AM  نويسنده:سارا  | 



 

علت قبول نشدن در کنکور!؟!؟

.
علت قبول نشدن در کنکور!؟!؟


چرا كه سال فقط 365 روز است. در حالی كه:

1) در سال 52 جمعه داریم و میدانید كه جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.

2) حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است كه به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یك فرد نرمال مشكل است. بنابراین۲۶۳ روز دیگر باقی میماند.

3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است كه جمعا" 122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.

4
) اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را میطلبد كه جمعا" 15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.

5) طبیعتا" 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.

برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.


ادامه مطلب
   نوشته شده در  پنجشنبه سی ام آبان 1387ساعت 0:7 AM  نويسنده:سارا  | 



 

انواع پیغامگیر... گوش كنید!!

لطفا پس از شنیدن صدای بوق .. و پیام های زیر ..پیغام بگذارید.

پیغام گیر حافظ:


رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور!

پیغام گیر سعدی:


از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم
.

پیغام گیر فردوسی:


نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب .

برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.

 


ادامه مطلب
   نوشته شده در  چهارشنبه بیست و نهم آبان 1387ساعت 0:2 AM  نويسنده:سارا  | 



 

ایران به روایت فیلم.

دوران قبل از دانشگاه = حسرت
قبول شدن در دانشگاه = صعود
كنكور = گذرگاه كاماندارا
دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه
خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13
بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها
امتحان ریاضی = كشتار بیوجرسی
افتاده های دیاضی۱ =بایکوت
امتحان میان ترم = زنگ خطر
امتحان پایان ترم = آوار
لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها

نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختی
مسئولین دانشگاه = گرگها
استادان = این گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنكبوت
رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی
پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر
دانشجوی ا خراجی = مردی كه به زانو در امد
دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید
دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس
دانشجوی عاشق=آواز قو

برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.


ادامه مطلب
   نوشته شده در  یکشنبه بیست و ششم آبان 1387ساعت 7:13 AM  نويسنده:سارا  | 



 

راه بازی با اعصاب دیگران ....

بسم الله برو بریم رو اعصاب

۱.

روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن .

2.
سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند.

۳..
وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین.

۴.

کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس 5 هزاری پرداخت کنید .

۵.

جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین .

برای خواندن بقیه مطالب رو ادامه مطلب کلیک کنید.

 

 


ادامه مطلب
   نوشته شده در  شنبه بیست و پنجم آبان 1387ساعت 8:52 AM  نويسنده:سارا  | 



 

شير تو شير...

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن
شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام
پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم
پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده
منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه
شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت
معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت ...

   نوشته شده در  سه شنبه بیست و یکم آبان 1387ساعت 8:54 PM  نويسنده:سارا  | 



 

قبل از ازدواج و بعد از آن ... (طنز) وای آخر خندست.

قبل از ازدواج 125796l3ktzfqyo2.gif

مرد: آره، دیگه نمی‌‌تونم بیش از این منتظر بمونم

زن: می‌‌خواهى من از پیشت برم؟

مرد: نه! فکرش را هم نکن

زن: منو دوست داری؟

مرد: البته!

زن: آیا تا حالا به من خیانت کردی؟

مرد: نه! چرا چنین سوالى می‌‌کنی؟

زن: منو مسافرت می‌‌بری؟

مرد: مرتب!

زن: آیا منو می‌‌زنی؟

مرد: به هیچوجه! من از این آدما نیستم !

زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟
.

.

.

  بعد از ازدواج :

 متن را این دفعه از پائین به بالا بخوانید !!!

   نوشته شده در  یکشنبه دوازدهم آبان 1387ساعت 7:36 PM  نويسنده:سارا  | 



 

طنز.

بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید.

به پزشك قانونی بگویید روح مرا كالبدشكافی كند،من به آن مشكوكم!

ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك‌كاری كنند.

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اكیدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا كنم.

كارت شناسایی مرا لای كفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!

مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.

روی تابوت و كفن من بنویسید: این عاقبت كسی است كه زگهواره تا گور دانش بجست. دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنید!

كسانی كه زیر تابوت مرا می‌گیرند، باید هم قد باشند.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهید.

گواهینامه رانندگیم را به یك آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.

در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنید تا همه به گریه بیفتند.

از اینكه نمی‌توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم.

به مرده شوی بگویید مرا با چوبك بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم.

چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی كنید قبر مرا بزرگ بسازید كه جای جسدم باشد.

   نوشته شده در  جمعه نوزدهم مهر 1387ساعت 8:22 AM  نويسنده:سارا  | 



صفحه نخست
پروفایل مدیر وبلاگ
پست الکترونیک
عناوین مطالب وبلاگ
آرشیو وبلاگ

موبايل
بازی
عکس
شعر
داستان
دانستنیها
غذاهای ایرانی و کیک و شیرینی.
يادها و خاطره ها
طنز
مطالب آموزنده

Y وبلاگ مرجانه جون Y
  Y آهنگهای ایرانی و خارجی Y
  Y ابر معماران کوچک Y
  Y آشنای غریب Y
  Y آخرین بوسه Y
  Y اس ام اس شاد باشیم و با هم بخندیم Y
  Y ايران / 14 Y
  Y امیر قلندر Y
  Y انواع اس ام اس، انواع شعر، انواع نامه Y
  Y دختری از ماه Y
  Y بگرد و حال کن Y
  Y برای خدا و مهربانی هایش Y
  Y جوهر قلم Y
  Y تنها نرو _ باور نکن Y
  Y نفرین به دل سیاه Y
  Y $4000 تا اس ام اس..دانلود.عکس.سرگرمي$ Y
  Y کلبرگی از باغ زیبای قرآن Y
  Y نامه ها Y
  Y بی بهونه Y
  Y پنجره ای رو به امید Y
  Y وبلاگ تخصصی موبایل Y
  Y متفرقه Y
  Y کشتی کج Y
  Y وبلاگ مهسا خوشگله Y
  Y بازیهای موبایلٍ،میکرو،سگا Y
  Y ساش Y
  Y هر چی که دلت بخواد اینجا هست Y
  Y وبلاگی جالب در زمینه های مختلف Y
  Y دوست داشتنی Y
  Y دوست داشتن گناه بود و من گناهکار Y
  Y کلبه دوستی Y
  Y تصاویر زیبا Y
  Y جديد ترين EBOOKدنيا Y
  Y مغولستان Y
  Y همستر ها را دوست بداریم Y
  Y مشاوره عمومی Y
  Y MANA Y
  Y وبگاه رسمی حامد ولیزاده Y
  Y Soldier of Game Y
  Y میزگرد Y
  Y عشق من مرضیه Y
  Y مکاپ Y
  Y بدون عنوان Y
  Y شور عشق Y
  Y عشق ناشناخته Y
  Y جامعه مترقی Y
  Y دانشکده سلامت , ایمنی و محیط زیست Y
  Y عیسی موزیک Y
  Y کوماندانته Y
  Y برگریزان Y
  Y عاشق پائیز Y
  Y مزرعه کلاغ و مترسک Y
  Y غصه دار عالم Y
  Y ویدئوکلوپ رسانه Y
  Y فقط برای تو مینویسم (آناهیتا) Y
  Y سیاوش خیرابی-حسین تهی Y
  Y بیا تا گل برافشانیم Y
  Y روزهای زندگی Y
  Y حرفهای در گوشی Y
  Y سي تا نما تا عشق Y
  Y راه روشن Y
  Y سبوی عشق Y
  Y دوستت دارم Y
  Y فقط خنده اس ام اس و جوک روز Y
  Y من دنبال دوستم میگردم... Y
  Y دل تنها Y
  Y من از تبار غربتم Y
  Y Lovely Y
  Y دلتنگی های من Y
  Y دختــــــــران قاصدک Y
  Y کلبه عشق Y
  Y mohamad mehdi ramtin neorin Y
  Y DIR DOWNLOAD Y
  Y shero shaeri Y
  Y Top picture Y
  Y دوستانه Y
  Y دنیایsmsسرکاری و عاشقونه Y
  Y saroneh Y
  Y خدایا واسه همه چی شکرت Y
  Y بهترین ترکهای رپ و ترکهای گروه گرز Y
  Y روزهای پر امید Y
  Y جامع ترین سایت کامپیوتر Y
  Y چهار شاخه گل سرخ Y
  Y شهرستان کرج Y
  Y گروه تئاتر نیما Y
  Y فوج رستگاری Y
  Y ضد girls Y
  Y ::::........::فقط به خاطر...::......:::: Y
  Y هرچی بخوای داره اگه نداشت سفارش بده Y
  Y Ψ Я Ф J Д Й Y
  Y وبلاگ هواداران باشگاه ورزشی پرسپولیس Y
  Y سیب های کال Y
  Y روابط عمومی ایرانی Y
  Y موسسه پژوهشي شترمرغ طلائي پارس Y
  Y (-----------turk Oghlan-----------) Y
  Y کامپیوتر و... Y
  Y نگار Y
  Y نانسی Y
  Y خادمین اهل بیت Y
  Y دل نوشته ها- مجموعه شعر های آسمون آبی Y
  Y باغبانی Y
  Y شام شهاب Y
  Y رهیافت Y
  Y خدایا عاشق عشق تو ام Y
  Y Box 2008 Y
  Y مین و زندگی Y
  Y فیلتر شکن -آموزش -قالب وبلاگ Y
  Y وسعت تنهایی Y
  Y سرزمین 360 Y
  Y ملودی عاشق ترین روی زمین Y
  Y آخرین دست نوشته های من Y
  Y کیانا و بابا Y
  Y وبلاگ محسن چاوشی Y
  Y ني لبك شادي Y
  Y پرسیک Y
  Y آهنگ فرانسوی Y
  Y آینده علی Y
  Y وحدتیه Y
  Y همه چیز برای دانلود Y
  Y غریبه Y
  Y وبلاگ گروهی GENERAL خوش آمدید Y
  Y غروب مهتاب Y
  Y خفن ترین عکس های لو رفته بازیگران ایرانی"18 Y
  Y دل نگار Y
  Y وبلاگ الهه یه دختر خوب Y
  Y آرش خطر Y
  Y گانگسترهای ایرانی Y
  Y وبلاگ زیبا پسندان Y
  Y دختر دریا دل Y
  Y ناچیده های پیچک خشک تنهایی Y
  Y دلبرک بارونی Y
  Y داوری از دیر Y
  Y دختران تنهای شب Y
  Y ستاره موتور سواران دنیا والنتینو Y
  Y بزرگترن گالری عکس 18+:::... Y
  Y دل نوشته های احساسی Y
  Y خزان آرزو Y
  Y رویای بارانی /سینا Y
  Y خدایا عاشق عشق تو ام Y
  Y رانندگان Y
  Y آموزش و مرکز برنامه های کارت DVB Y
  Y آرزو Y
  Y فراسو Y
  Y مرد مرده Y
  Y سالار غمگین ها Y
  Y باغبانی و کشاورزی و علمی Y
  Y صفا 30 تی کرج Y
  Y علی لاوینگ Y
  Y قاطی پاطی Y
  Y ساحل آرزوها Y
  Y هوادار کاک Y
  Y آغاز کسی باش که پایان تو باشد Y
  Y همینجوری Y
  Y اللهم عجل لولیک الفرج Y
  Y خاطرات تنهایی Y
  Y مهندسی فناوری اطلاعات کرمان Y
  Y کامپیوتر برای همه Y
  Y فيلتر شکن 100%تضميني Y
  Y يه تئاتري Y
  Y ماکسیم Y
  Y بی نظیرها در بی نظیرستان Y
  Y کاموجي Y
  Y طرفداران خاتمی Y
  Y امید فرداهای بهتر وموفقیت Y
  Y دانلود برنامه ،آهنگ ،فیلم Y
  Y ازهرچی دوست داریم میگیم Y
  Y عشق نابرابری Y
  Y رویا در حقیقت Y
  Y حرف دل Y
  Y قشنگ ترین عشق پاک ترین عشق Y
  Y عسل(شاهین حشمت زاد) Y
  Y به وبلاگ متفاوت مجتبی خوش آمدید. Y
  Y آزاده دختری آزاده Y
  Y برای تو Y
  Y شهریار 7587 (LOVE) Y
  Y لوتی دست خوش Y
  Y شانس Y
  Y در ارزوي زهرا Y
  Y منتقدان جوان امروز Y
  Y ندای مزید Y
  Y رز گل Y
  Y habs male marde!oonam poshte narde Y
  Y در کلبه ما رونق اگر نیست صفا هست Y
  Y زندگی بدون توقف Y
  Y عاشق به تمام معنا Y
  Y دلنیا Y
  Y جوک های جدید برای همه Y
  Y وبلاگ تخصصی کشتی کج Y
  Y بهانه زندگانی Y
  Y مهندسی فناوری اطلاعات کرمان Y
  Y روستاي من قلعه شاهرخ Y
  Y بوکفا Y
  Y بخاطر زهرا Y
  Y سکوت آخر Y
  Y آخر عشق و حال Y
  Y فرشته مرگ Y
  Y سلطان عشق Y
  Y کلبه ی عشق Y
  Y شهسوار Y
  Y روز جدائی Y
  Y ماساژ Y
  Y سهیل و سارا Y
  Y Weblog Love Y
 

شهریور 1388
مرداد 1388
تیر 1388
خرداد 1388
اردیبهشت 1388
فروردین 1388
اسفند 1387
بهمن 1387
دی 1387
آذر 1387
آبان 1387
مهر 1387
شهریور 1387
مرداد 1387

 



 

 

 

کپی برداری از اين وبلاگ فقط با ذکر منبع مجاز ميباشد